那是个理想的季节

两年前的夏天的某一天，店里进来一个顾客，挑着破包担子的老头子。
我没有问他姓甚名谁有何贵干，他的样子我也没注意看，现在想起好像一副仙风道骨。街坊都知道，我从来不会主动招呼顾客，只专心看着手中的书，人前说是读书人，背后都说俺是傻子。那时候我经营的书店一度成为镇上的笑柄，店小，货少，特别是店长还二！关键是这个时代不兴这东西，好比在地狱里卖手电筒，好听点照亮光明，难听点装天使找鬼打，这话是我编的，很多时候我就喜欢拿着笔在草稿纸上东拉西扯，写一些别人看不懂自己也看不懂的话，这叫有深度，深到自己摸不着北。
我有一个理想，想成为一个文化人，当我穷得要去化缘，想死却偶然看到火葬场的火化费清单，我想我要继续在这个世界生存，因为本人暂时死不起…我想我有一天会被火化的，你也一样，到时候不管是飘在自由的风里，还是封在密不透气的缸里，我必将寻找到你的灰，然后对你说，喂你个丫的，化成灰我都认识你，长得跟个面粉似的，走，一起投胎去。
那年夏天，并不是做梦的季节，我清楚地记得，那个老头子在店里看了一圈，从架上拿了一本《西游记》翻了翻问我多少钱，我看到是旧版的，背后定价不贵，我平常都是打折卖6块，我说，8块。心想，一个流浪汉不会买书。谁知老头子很快从口袋里翻出一把钱，都是十块以下的零钱。为什么要买《西游记》？因为理想，他给我讲了一个故事，七旬老头子老无所用，被不孝儿子儿媳赶出门住猪圈，老头子想起年少时的理想，走遍大地的名川大山，看无数美景，眼泪沿着眼角的纹路流下，他决定离家出走重回理想的征途，他就捡垃圾上路了，家，他苦笑，四海为家处处家。
看着他的毅然决然的背影，前面卖烧烤的阿姨提醒我他手上的书，我笑了笑，付了。我内心真觉得他是一个富人，不但精神丰富，还继续他的经历丰富，而我永远都不敢踏出这一步。
我感到一无所有的自卑，转身回到店里，继续做梦。

我也想过，想过离开这三年来每天呆在自己这个小小书店的日子，离开现在的生活环境，离开平淡无趣和孤独。我为什么要守在这个小店，好像为别人服务一样，突然冒出的这个想法，让我开始怀疑自己的所信仰的理想，原来我是这么的自私。
那些小孩进来要和我看电视，我就关掉，我只是不喜欢小孩，特别是男孩，只觉得他们肮脏。特别是这个时代，八九岁的就思想肮脏，行为差劲，我嫌弃这个世界的多数人，我宁愿只交一个朋友，也不要去理会那些庸俗的人。宁愿一个人孤独的角落，讨厌不喜欢的人打扰，甚至靠近点都不舒服，不自在，觉得我的神圣领土受到侵犯，我对人似乎有病态的洁癖，精神一定要干净。
我喜欢在一起的人并不多，所以喜欢和我在一起的人更不多，女孩的思想有那么点天真美好，还好来看书的还都是在这个镇上念初中的女孩，看着都觉得赏心悦目，纯洁无暇。但人活在世上不是为了看风景的，人本身不是纯洁的，或者说人要想活着，就要去接受不纯洁的东西，和自己讨厌的人打交道。我朋友凤邪说，那个讨厌的人终于走了，把他用过的碗筷通通消毒。有时候我们只能在讨厌的人背后暗骂几句，在面对他的时候还是得客客气气，装得很热情友好。这就是人的不自由了，我们连讨厌一个人的勇气也没有，连拒绝讨厌的人的勇气也没有，我们的人生都是在强迫自己，不想借钱给他却要借，不想结婚却要结，不想来到这个世界，还是来了，所以我们都是哭着出世的，因为我们一千一万个不想不愿意，在这个世界上，谁又在按照自己的内心活着呢，我们都是被外部影响着的，从出生到死亡，我们都是在顺从命运和他人的按排。
在这个染色缸社会，再干净的人都会变得污浊，我们穿着被社会染的各种各样色彩缤纷的外衣，我曾经赤裸地藏在角落里暗无天日，我的灵魂虽然变得干净，我也不会伪装，但我的眼睛里只看到黑暗，这应该就是我那时候理想的天空吧，看不到黎明。只有那些微小的星辰陪着我一复一日的在绝望和希望之间徘徊。然后被这个社会代表的所谓光明的红太阳驱散，那些干净的人全都失去尊严。