命题

秩序　
“一个萝卜一个坑”，这句话表明了事物有着的一种与生俱来的秩序，也表明事物呈献在时空场景的某种形式。类似的还有“拔出萝卜带出泥”，也说明了许多事物并不是独立存在的，而与其它介质相关联的；关联最紧密的，则是事物周围及周边的媒介存在。一个人要生存，也莫不如此。大到全球气候，依次是社会背景，再是生存环境境，小到家庭单位，你必然要与身边的人、事发生一些关联或关系。事物之间，是存在因果关系的。
某日，在博客上读到朋友送我的一首打油诗：
恐有三载不见踪，
品茶饮酒聚高朋。
散文为诗有情趣，
斋主仍住伏龙坪？
的确好久不遇卢兄了，于是回复：卢兄大安！弟仍伏龙……在三年前，与卢兄等一干文友，可谓是相从从甚密。后来一位去了南方，就慢慢失去了联系；一位回了玉门，也没有再往来。只有卢兄偶尔会发来信息问候。虽在同一个城市，但就是与卢兄也有两年没有见面了。虽说卢兄是位还算忠厚的兄长，但我也很少主动联系。自然，这要归于我的疏懒，也与我的性情有关，我是不愿打上任何一个“圈子”的烙印的。
一直以来，我把自已的“人际关系”看成是一方菜园或者花园或者二者兼之。这方菜园的面积不大，所以栽植的物种也就有限。有树、有花、有瓜果菜蔬。一些树生病了，就得除掉，换以别的树种；一些花有虫害，就得施药；一些瓜果菜蔬品质退化了，就换上一些新的品种。就这样，这些物种在不断地变换着，但我的园子，总是有种自由竟长的生机，这是令我欣喜的。
我的园子，只是自娱自乐的一个场所。没有商业气息，没有政治交易，没阶级等级之分。园子里的每一物，都能给我一些启示或者慰藉。他们就是我相识、相熟、相交、相知的人；他们中有人弃我而去，也有人多年后还在打探我的消息，还有人永远走出了我的视野。
某日与革宁聊天，他说了自已的一些苦恼，感慨想喝场酒时却找不到一个人陪。的确，这种情绪是令人伤感的。而这种感觉，不只是革宁与我有过，我相信许多的人都有过。人在情绪低落时，很容易相到的就是朋友，而当朋友不在身边或不能与朋友促膝长谈时，心头肯定会有种失落、无奈的思绪蔓延。俗话说：“酒逢知已千杯少，话不投机半句多。”
一个人内心的孤独，最终只能靠自已解构；一个人灵魂的痛苦，最终只能靠自已来救赎。许多时候，没有谁能帮我们，也帮不了我们。
蜗居在城市边上的一个小院，上山、下山就是每日的功课。这些年来，已习惯了这种按部就班的生活方式：上班、下班，读书、写作，或喝喝茶、喝喝小酒聊聊天。真的感到在这样生活秩序中生息，真的是很惬意的。我是这样以为的，至于别人如何看待这无所谓，也影响不了我。生活既是一种选择，也是一种秩序。其实，我们都在遵从于某种秩序生存、生活着……
想给几个朋友打过电话，最后还是打消了这个念头。与朋友，我更喜欢面对面。我一直都在等着这样的机会。

羞耻心
6月29日绵阳地震后，心中泛起些牵挂。虽说这回的余震震级不大，震中又距陇南老家远，但我还是给家里打了电话。电话是母亲接的，我问到地震时的情形时母亲说那时正是半夜，她都睡熟了，没有什么感觉，第二天才听别人说那晚地震了。又和母亲聊了一会别的，当她在电话中絮絮叨叨地问遍我们每一个人的近况时，才有些不舍地挂了电话。虽说家中无事，但当放下听简的那一刻，我却突然感到有些羞耻。
一时之间，我不知道这个个念头从何而来。是为自已的无为，还是为自已欠下的许多良心债？古人说：父母在，不远游。可是想想我自已，这近二十年来，我有多少回能陪在父母身边？真是不敢算，也不敢想！
自然，我还不至于迂腐到拘泥于古人这句话，而对自已发难。但心中的歉疚感却随着我在外面的游荡日渐加重。虽说在许多时候，我总是能找到各种借口、各种理由来安慰自已，以便减轻心里对自已的罪责。但每当与父母通话，听到父母呵护、疼爱的话语时，心中不由得就会咯噔一下，并在心下暗暗许愿，过了这几年，一定要回乡下父母，让父母安度晚年。
古人还说：父母的心在儿女（身）上，儿女的心在石头上。这句话出自一个典故，说在很久的一个年代，有一双儿女不孝敬父母，邻居实在看不顺眼，就捡了一块石头用红绸缎包好，又让这位母亲包上一层，并教她时不时当着儿女拿出来，再用红绸缎包裹。父母如此藏着掖着。这样一来，老人的儿女以这这是什么金银财宝，就变得对父母孝顺起来，想办法讨父母欢心，老人晚年的境况从此大大改善了。直到老人去世，这对儿女争夺这宝贝时，打开一看，才发现原不是一块石头。此后，这个典故也就在民间流传开了。
父母现在都六十出头了，近几年一直和弟弟一家过活。父亲自打退休后，一年四季守着祖父守过的小卖部，闲了在门口摆摆棋摊，与别人下棋或看别人下棋，就是最大的乐趣了。母亲的胃一直不好，时不时会犯老胃病，但就是这样，她还是帮弟弟拨地里的杂草，帮弟媳做饭，忙了一辈子的她，实在是闲不下来。好在弟弟很勤劳，也实在，日子过得实在，对父母也孝顺，这大可让我放心在外面混生活。由之，对弟弟，我也是心怀歉疚的。因为我从未能给弟弟帮上什么忙。
做为人子，我没有尽到自已的义务，只有找机会再回报父母的恩德了。做为人夫，也没有尽到一个好丈夫的责任，因为我不能给予妻子更好的生活。做为人父，我也有许多欠缺的地方，特别在对于孩子的教育上，几乎是放任自流的想想这一些，我更加感到自已的羞耻。
俩个孩子也还算争气，虽说没有能进入更高主学府深造，但他俩都各自学自已鼓欢的专业，也各自找到了一份相关的工作。这样，就免了我找关系、送人情地帮他们就业，这是我不喜欢做的。我对孩子说，即使贫穷，也不能丢了骨气。自食其力地活在这个世上，这也是我对孩子的唯一要求与期望。我想，孩子们是懂我的。他们也许会埋怨我，但当他们到了我这个年纪时，是会理解的。
羞耻归羞耻。但我惟一感到能自慰的，就是勉强还算有尊严地活着。这一点，也就够了。也希望孩子们能象他们的老爸一样：活得有尊严。那怕是再苦再痛，也不能弯下腰来做人——这是我最不愿意看到的。

命题
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