打开另一扇窗

当我看《夏洛的网》而不是《入裣师》痛哭流涕时，我就知道我童心未泯。能深切感受到血管流动的血液，灼热的难受。以致不让自己丧命。
很多年前，觉得第四维一定暗有玄机，樱空释对卡索除却亲情，定还有伦理的情愫。以生命的名义，即便挚亲，也难以付出全部。多年前认识城，以致沦丧。碾转在自私与叛逆。
“秋更深了，王在写诗”是他予我，记在扉页左下。
从古至今，我确实是长久都以深情缅怀祭我亡灵。
人生来就被回忆所拖累，我掌没一条纹遍布着每一场历史。自己却要亲眼看到自己被残害得鲜血淋漓。那些所谓离经叛道关于远方的不可告知，留在血肉中的一道深痕。蝼蚁不是嗜血么？何在翻涌黑流的沟渠爬行。我只不过是一只蝼蚁，在夜寻血的气味，饱尝一口，快感就会满足我渺茫的躯体。我却不能仓促，我的僧途早没了苦修的毅力，我不是腐朽的苦行僧，祭奠我的青春和友情会麻木不仁。
余是嗤之以鼻，她婉叹的不是你缅怀的故事，是你悲催的神情。那些早就生根发芽的情节，隐瞒不了任何人，我真的只是憾己，流失了一段情谊，掌纹分出了支流，让自己绝路。
我他只在饭局相识，其余时形如陌路。识于一次，只是认为他在大义面前占了些皮毛，我这不谙世事的小人捎了些感动，仅此，就暗下不覆城辄迹，深交了这朋友。
所以日后，别在当下—夜入色卧床写这稿时，觉得可耻与撼己。
自己这活了二十个年头，不为别人，也为了加固这友情低头了许多，却不想只维持了个月。从十天前思考友与慰藉后，到今天写道‘人不能有一些猜疑’。感情确实是毁坏人的东西，以致思考多天只有“饭友”贴切。
你急迫的想去建立一段感情，创建一个人的角色，是生或死，顾影自怜。想晚时得知错愕的，让言者到饭友的贴切。
那个让自己十分尴尬的笑，又想言者说“他们会踩着我的尸首杀掉你”的虚话，空洞的剩下虚无，粼瘦的剩下飘渺。
身后的立早早就熟睡，上次跟他谈及这句话后，宽慰的说，明知是笑话，当真，也会有感动和骄傲。
从光亮到追寻，“我能看到最远的地方，伸手就能触到前方’。触碰到光亮，才会情愿拔掉一根根刺。时间是强横的橡皮擦，早就将过去擦干抹净。我尚不能像她一样，也无法撼动自己去弥补。平淡后，相见后面善的波澜不惊。
会将之前的厌恶及新生的猜疑揉杂成新的邪念。
身下一本言者的《徐志摩》，随手一翻－－我忆起我平生的惆怅，中怀不禁凄凉’。很多往事以及浮泛在这些年代上的追忆，不正是现今的过活变成的历史。
五年前送城一本《猜火车》。扉页写得是—你的青春会跟着影子走，弯曲的轨迹，残喘的呼吸。他接手，笑然不语，问我肯定不值一本。可能从那时开始种下伪善的根，无法拔除。
《***》改变了我的性情以及轨迹。我想，今年送言者，想的我们的友谊由无数的断点的夏至连接的无数春秋。
所悔恨的是再次将它封锁在前世柜，这仅仅维持个月的情谊，随尘泯灭。本想送他时在择日或初二，扉页写上“春末夏初，夏至未至”，以及日后无数个不至的日夜轮回。
这本该繁华三千，荣耀一世又被我一手毁灭。我是对不住这大千世界，是我怪异？执恨不释！
2012,10,04的晨阳光明媚，坐在有窗的有阳的通透。料到会提早结束这光束。
在同余以及遭人嘻笑时，恍然发觉近年最不缺的就是友情，即便自己不懂得回报，也依然受人照顾，受人安抚。
我的血肉不会体现在现今，等到捆绑住那只孤傲的灵魂，我就会成为感恩的人。《***》侧趟在我手掌，它在这个初秋成为长在我心头的一颗痣我依然会记在扉页一行字—
“是谁打翻前世柜，繁华三千，轮回几世？”。