心之上，教有殇

我抬起头，从二楼的镶着隔栏的窗口一直看到对面的楼顶，哪里有一架太阳能热水器，我看到了耀眼的阳光在欢腾在翻跃，每一个晴朗的日子它都是这样。一只小小的雀，左蹦蹦，右跳跳，最后腾的一下飞起消失在旷远的蓝天白云之际，化作一点虚无。
它就像我们的生活一样，像生活中你未曾珍惜的一切——似乎曾经存在过，可是又无际可寻！
清明节要到了，而我的心却早已不再清明！
她叫我小哥，似乎从没叫过别的。即便是在梦里，她也总是略低着头，似乎有些羞涩的用弱弱柔柔的声音叫着：小哥!小哥!一觉醒来我自嘲的笑，怎么会梦到她呢？虽然我们的血缘不浅，但我们的感情并不深。他是我姑姑家的孩子，叫“楠”。
那时我在读高三，那时我还不懂得珍惜，不懂得去爱。有一天她突然来到我面前，这让我很惊讶，因为我不知道她是什么时候转到我们学校的，更让我惊呀的是：她的脸，苍白如纸；她的眼，寂寞如冬；她柔弱的声音，像是风中的雨线——飘忽而又冷凉。
她要向我借一件校服，可是这仅有的一次向我的求助，我也没能帮上她。
这是她留给我的最后的印象，也是我仅记得的两次印象中的一次。另外一次是在我在小学的时候，我记事以来第一次去她家，那时的她厉害的很，有些“蛮不讲理”，当然那时的我更是一个淘的要命的小混球。我清楚的记得她用怨恨的眼睛盯着我，愤愤的诉说着我的罪行，说我弄坏了她的电子琴，说我砸断了她的马蹄莲花，等等等等。总之她的“宝贝”很多，被我弄坏的也很多。但那个时候她的眼里还有光芒。我现在想起他能记住的也只有这么多了，因为当我再一次听到她的名字的时候，她已经死了。
她在学校成绩不如意，人际关系也糟糕，后来就辍学了，呆在家里她的脾气越来越坏，砸玻璃，砸家具，砸她看到的一切，看了心理医生，结果还是无济于事……
我想她是恨学校的，一定是恨的，因为后来我了解到她在学校里没有一丝的快乐，更别说幸福。因为就在姑姑准备第二天送她再去学校读书的那天晚上，她喝了毒药！她忍受着巨大的痛苦没发出一点声响，静静的死去了。那时她才十六岁！她有多少恨呢？她的心又有多少痛呢？多的甘愿放弃了生！多的比死都难以忍受！
我知道早晚有一天人们会淡忘她，不再有悲伤和痛苦，即便是有血缘关系的亲人。可是我没想到她的死在我心里留下的痕竟这么深。我久久的无法原谅她的学校和她的老师，还有我自己，以至于后来考师范专业的时候，我总是想，如果我成为了一名老师，我无论如何！无论如何也不会让我的学生心理扭曲到这种地步，我要告诉他们什么是幸福！什么是生命的！什么又是生活……而不是每天只站在他们耳边强调着分数和成绩。我不应仅仅是一个“教书”的。也许这才是我当初非要做一名高中教师的原因吧。我试着去做了，想让他们知道一个独立的人格，一个完满的自己比分数更重要。可现实的当头一棒让我知道了我是多么的可笑，我开始理解那些老师们了，可每每这个时候我还是忍不住的去回想，想自己的言行有没有在无意中伤害了一颗敏感而脆弱的心呢？如果有，我又该怎样去救赎呢？时光已逝，昔人已没，我们做的真的够吗？
小妹，小哥迟来的歉意你收到了吗……
我想，如果能再给我一次机会哪怕是在梦里，我一定会轻轻的拥她入怀，告诉她这个世界上还有温暖。