交忘

交忘，交往之后，继而遗忘。这才是爱情的真实写照，古往今来，一贯如此。
我曾经天真过，幼稚过，所以我相信爱情的存在，也明白感情于我而言，是一种施舍。时至今日，我却仍然相信相信有什么狗屁爱情的存在，这点我不想骗自己，也骗不了自己，尽管我一遍遍的告诉自己，爱情只是某个叫安徒生的混蛋在童话中编造出来的，现实中永远不会出现这种愚蠢到极点的东西。然而少年时代的信仰，真的是一种贻害无穷的荼毒。
我从来没有这样心疼过一个女孩子，就像戏子一样，听她的过往，流自己的眼泪。我不知道，那个叫李文佳的女孩子在我的生命里充当了什么样的角色，我只知道我只是她记忆里毫不起眼的一角。我曾那样鄙视过曾小贤和劳拉，然而现在，我却羡慕起他来，因为他爱的人爱过他。而我只是某个女人不开心时的玩物，等她笑过了，也就失去拥有的资格。
神说，要有光。这是《圣经》创世纪中的一句，我并不算个虔诚的基督教徒，甚至连基督教徒都不算，但信仰至少还是有那么点用处的，可以向神毫无保留的倾诉一切，在内心自责的时候，向神祷告，祈求原谅。虽然我知道只是这一切是多么的扯淡，但有时候能欺骗自己也是一种莫大的幸福。如果可以，请让我的内心世界拥有哪怕一缕光，我不求它能够温暖我，只求能看到一丝光明聊以慰藉。
我不是个好人，这点我从来不否认，可是对于那些我爱过人，我至少不会辜负。可是这世界上却偏偏有那么可笑的事，当你不愿意去欺骗一个人的时候，却诡异的发现你被欺骗了。或许真的有爱存在着世界的某一个角落，然而，这始终是一种奢侈品，我，并不具备拥有的资格。我从来都做不好一个男朋友，因为我实在不是个大方的人，我把那些爱和那个人珍重的保护起来，即使我知道这会使我更容易失去她，失去这份爱，就像手里的沙子，握得越紧，就漏的越快，然而我始终都是甘之如饴。
年少的时候，总是感觉不到爱情的珍贵，因而对失去也不甚在意。等到真正懂了，却又没有了可以爱的人。人，总是这样，等到失去后才会珍惜，而当要珍惜的时候，却没有人来让你珍惜。我是孤独的，心里的孤独，我明白一些事，却偏偏没有办法去改变，世间最痛苦的事莫过如此，有些事不是命里注定不能强求，而是你把它生生推向了命运的那一边而不自知。
我总是把自己伪装的很成熟，怕自己受到更多的伤害，终究不是真的坚强，终究不是真正的长大。还是一如既往的害怕孤单，还是和以前一样固执的相信别人，即使遍体鳞伤还是不肯改变分毫，不知道这算不算是一种自虐。
有时候下雨的夜晚，没有星辰，月光，只有漆黑的一片中随时刮来的凉风，我总是一个人站在阳台的一角，风吹进竖起的衣领，让人遍体生寒，那时候，我以为这就是忧伤的感觉，一个孤独的背影，雨夜下的阳台，和远处遥不可及的一星灯火。后来孤单升级了，而我却和以前一样，所以心会更痛，也更加不愿意解释那些莫名其妙的事。总是会想，随它去吧，哪怕爱情，哪怕友情，哪怕亲情。失去的越多，也就越喜欢沉默，这终究是一种消极的态度，明知道，却依然这样做，没有理由。
交忘，相交而忘，这是不是世界上最大的悲哀，你以为能天长地久的人，却变成某日街角擦肩而过的背影，相爱，有时候真的不如从未见过。你不知道是什么让你慢慢的失去你所拥有的东西，把这些视之如命的东西一点一点的从你的心里割裂出来，每失去一样，心里就越空荡。你诅咒命运，却发现命运无辜，始作俑者是你自己，才越发的想一具行尸走肉。
泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。我知道相濡以沫在某一天遇见，终究只能彼此忘记，擦肩而过。