无法释怀

其实有很多人都无法做到，做自己想做的事，说自己想说的话。很多人不能，很多神也不能，我也不能。
活了很久，却一直总是对生活抱以一种消极的态度，但是这种态度绝不是自暴自弃，会去抗争会去努力，但都是被动的，这是一种很微妙的感觉。
突然间变得爱写点什么，把写当作是一种倾诉、一种释放，甚至于一种发泄。很多个夜晚都梦见了我很小的时候。教我写作文的老师曾对我说过：“写作，要写出真情实感，写出的东西要有血有肉。”当我爱写东西的那一刻起我就觉得写出的东西光是有血有肉是远远不够的，他一定要有灵魂。我要把我的一部分灵魂注入他，让他帮我去倾诉、帮我去释放、帮我去发泄。
很多朋友说我行，说我很强。其实他们不知道，我只是装作很优秀的样子。也许看上去是很行很强。但真正的我只不过是一只苍蝇，一只趴在玻璃上的苍蝇，前方虽然一片光明但是我却找不到出路。有时感觉自己努力了付出了很多，却没有得到回报，埋怨人生有时候不过就像是在拉屎，尽管有时候你很努力，但出来的也只是个屁。其实归根到底还是自己没有真正的努力。一些客观的借口也只不过是连自己都不相信的鬼话罢了。
很多年前我就在一直给自己加压希望很多年后能混得不错。可是到了很多年后不仅没能够混得不错，连给自己加压的勇气都没有了。不知道怎么了。活的很失败，甚至很窝囊，自己有时候都感觉很可笑，涉世未深却弄得像饱经沧桑了一样。真想不明白，为何连死都不怕的我还在畏惧一些很本微不足道的痛楚。
期盼这样一种生活，一盏青灯，一座古佛，敲一敲木鱼，颂一颂经书，禅定中转眼已是百年。期盼这样一个地方，喧嚣的尘世，没有人认识我，我亦不认识任何人。我就在人群之中，也许这就是所谓的大隐隐于街市。
现实总是残酷的，醉梦中的美好的场景。在可怕的现实面前支离破碎。命运是冥冥中早已经安排好的。但是过程怎样，结局怎样谁都不清楚。你不知道、他不知道、街边的瞎子不知道，我也不知道。酸甜苦辣还是需要慢慢的去体味。也可以把体味的过程当成是一种证明，一种除了能证明你还活着，除此之外什么都证明不了的证明。
想起那么两句很激励人的话：有志者事竟成破釜沉舟百万雄师终属楚，苦心人天不负卧薪尝胆三千越甲可吞吴。
曾多少次摔倒，曾多少次折断翅膀，让我不得不向前的是“责任”一个生为男人的责任。原来在我坚强的躯壳下面还掩饰着一颗很脆弱的心。总是害怕一个人，害怕孤独却又不知道从什么时候开始喜欢黑暗。喜欢把自己隐藏在黑暗的笼罩下，一片漆黑，那样我反而会多一分安全感。
睡梦中，总是能见到我的“理想”它催我快些走，快些走。我不敢怠慢，三步并作两步的赶路，但是我发现它离我真的很远，于是我开始奔跑……
梦醒了。
向着理想继续奔跑！